// sin dañOs a tercerOs... [recopilación]

Todo concluye al fin nada puede escapar, todo tiene un final todo termina. Tengo que comprender, no es eterna la vida; el llanto en la risa allí termina. Creía que el amor, no tenía medida… Y olvide aquello que una vez pensaba que nunca acabaría, nunca acabaría; pero sin embargo terminó. Todo me demuestra, que al final de cuentas termino cada día, empiezo cada día; creyendo en mañana… No puedo yo entender, si es así la verdad; lo que hoy empecé, no será eterno. Cuánta verdad hay en vivir solamente, el momento en que estás… ¡Si! el presente; el presente y nada más. Y cómo duele, que estés tan lejos; durmiendo aquí en la misma cama. Cómo duele, tanta distancia, aunque te escucho respirar estás a cientos de kilómetros. Y duele quererte tanto, fingir que todo está perfecto mientras duele; gastar la vida… Justamente ahora irrumpes en mi vida, tarde como siempre, nos llega la fortuna. Jugando a ser felices por desesperados, por no aguardar los sueños, por miedo a quedar solos. Pero llegamos tarde, te vi y me viste; nos reconocimos en seguida ¡pero tarde!; maldita sea la hora que encontré lo que soñé, tarde... Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte, tanto inventarte, tanto buscarte por las calles como un loco, sin encontrarte. Ahí va uno de tonto por desesperado, confundiendo amor con compañía y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja te hace escoger con la cabeza, lo que es del corazón. Y no tengo nada contra ellos, la rabia es contra el tiempo por ponerte junto a mi, tarde... Ganas de huir, de no verte ni la sombra, de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla…que nunca apareciste, que nunca has existido. Qué ganas de besarte, de coincidir contigo, de acercarme un poco y amarrarte en un abrazo, de mirarte a los ojos y decirte bienvenida….Qué ganas de rozarte, qué ganas de tocarte, de acercarme a ti golpearte con un beso, de fugarnos para siempre…. sin daños a terceros. Hoy no puedo respirar, al saber que tú te vas, aunque no te vuelva a ver, yo no me resignaré. Si te pierdo siento que… moriré, si no tengo tu amor y a donde tú vayas ten presente que, mientras tenga vida no te olvidaré. Sabes que aquí te esperaré, aunque hoy sienta que… moriré si no tengo tu amor. De nada sirve seguirte amando, de nada sirve cuanto lloré, ése es el precio que estoy pagando… no te olvidaré. Aunque se que tú te irás y que nada a ti te detendrá, le pido a Dios que está en el cielo que yo te vea regresar. Suspiraban lo mismo los dos, y hoy son parte de una lluvia lejos. No te confundas no sirve el rencor, son espasmos después del adiós. Ponés canciones tristes para sentirte mejor; tu esencia es más visible… Del mismo dolor, vendrá un nuevo amanecer. Quedabas esperando ecos que no volverán, flotando entre rechazos… Separarse de la especie, por algo superior; no es soberbia es amor, no es soberbia es amor… PODER DECIR ADIÓS, ES CRECER·

reís. pegás. saltás. gritás. llorás. das. recibís. volás. esperás. aceptás. defraudás. te ilusionás. fracasás. volvés. ofendés. desesperás. proyectás. caés. crecés. corrés. parás. te golpeas. aprendés. te equivocás. progresás. continuás. llamás. confiás. aguantás. jodés. bailás. flasheás. te tentás. sufrís. ansiás. imaginás. escribís. cantás. te bajoneás. disfrutás. anhelás. amás. recordás. soñás. hablás. intentás. viajás. archivás. tenés. buscás. necesitás. VIVÍS :)

, hoy me levante sin ganas, sin ganas de volver a insistirle a un amigo en que salga, sin ganas de entregarme con todo mi ser en cada cosa que hago, sin ganas de dar todo por mis amigos, sin ganas de dejar de hacer cosas por los demás, sin ganas de esforzarme, sin ganas de nada... me canse de ser la misma boluda, me canse de que no valga de nada lo que diga o haga, que dé lo mejor o me quede en la mediocridad como el resto parece ya lo mismo...me harté de esta verga de sociedad, de la gente de mierda, de la increíble falta de respeto solidaridad y sobre todo amor. estoy podrida de luchar contra todo y contra todos , de decir lo que no comparto de pelear por lo justo, de hacer todo por los otros. quiero hacer la mía quiero abrir los ojos y ver otra realidad . me cansé de intentar cambiar lo inalterable o esperar lo imposible. eso por lo que lucho esta cada día más lejos y me canse de correrlo. ese mundo distinto es casi tan posible como que todos cambien hoy mismo. para qué todo esfuerzo si todo termina en la nada. para qué saltar para que hablar para qué intentar si todo muere. para qué ganar para qué leer para qué disfrutar si todo se termina. para qué mejorar para qué anhelar para qué desear para qué esperar si el final llega algún día. me sacaron las ganas de vivir. gracias.

/14 Septiembre 1992 -- 2008 Septiembre 14/

Amanecí confuso, como absorto en una mata de viejos recuerdos segmentados que me impedían darle un hilo de coherencia a mi sueño.

Fue casi real, casi tangibles sus manos, palpable su irradiante energía. No tenía idea de en qué pensaba, pero estaba anonadado e inmóvil como si la calma física otorgaría tranquilidad a mi exhausta mente.

Había sido exactamente perfecto, hasta podía sentir todavía mis piernas abatidas por los nervios y la textura del suelo. Avanzaba un paso y retrocedía tres al intentar en vano explicarme a mí mismo qué había ocurrido.

Supongo que todo comenzó la noche anterior, cuando nervioso y tenso me acosté en mi cama y entre momentos de semi-conciencia imaginaba descaradamente mi futuro tan incierto. Fue entonces –creo-, que esas fugaces diapositivas invadieron mi mente, mis pensamientos e incluso mis ojos entrecerrados y fui privilegiadamente obsequiado.

Una claridad indescriptible colmó mis pupilas y me fue imposible sostener la mirada. A medida que mis ojos se acostumbraban a ese estado, pude lentamente acceder –aunque en medida- a un contorno corporal confuso.

Pero lo que sí puedo certeramente afirmar era la calidez de sus palabras. “Recuerdo claramente su voz, la voz pausada…” que pronunció inexactos deseos de un alma corroída por el dolor.

Llegué incluso a apreciar tristeza y una nota de nostalgia o melancolía al dirigirse a mí. Quería consolarla o acercarme, pero mis pies estaban incrustados en un piso que no conseguía – ni tampoco intenté – reconocer. Sabía que sus facciones imperfectamente percibidas me eran familiares, pero tampoco me interesaba. Yo deseaba aprehender su conocimiento, la sabiduría que emanaba o que, por lo menos yo, supe admirar con el transcurso de su discurso.

Hablaba del camino y la vocación individual y social de las personas, del descubrimiento del propio ‘yo’, de la proyección a futuro, de los valores y no sé cuántas cosas más.

Comencé escuchándola atentamente, pero unos instantes después un torrente de anécdotas y antiguas historias aparecían como flashes ante mí; uniendo sus palabras con mi propia vida.

En ese momento descubrí que contaba mis aciertos y fracasos, mis deseos y vivencias, hasta mis sueños, que ya no eran sólo míos sino de los dos. Y eso no me incomodaba en lo absoluto.

Tenía la extraña sensación de que la conocía de toda la vida, tanto como ella a mí. Y que su monólogo era un diálogo. Y que no necesitaba expresiones verbales para comunicarme.

Era un momento de increíble esplendor y paz, ya no importaba demasiado escucharla, su sola presencia cercana me otorgaba la más increíble felicidad y plenitud que en mi vida llegué a apreciar.

De pronto, tal como en un minuto las cortinas de un teatro dejan a los ojos del público su fondo oculto durante horas, aterricé en mis propios pies con un caudal de entrecortadas conclusiones y lo comprendí todo.

Era Ella en mayúsculas. Era tan real como imposible pero ahí estaba, ante mis ojos que tampoco lo podían creer.

Tan rápido como asocié las ideas, tan rápido se desvaneció todo y Ella ya no estaba, sino el raído sofá rojo de mi habitación.

Por fin logré romper mi postura, giré a mi derecha y junto al reloj estaba la fotografía de la mujer de mi sueño.

No me permitía aceptarlo pero era cierto. La que me había despedido a los dos años con el ‘hasta pronto’ más eterno que recuerdo, me había regalado milagrosos minutos a su lado.

Con la mente y blanco y una inusual calma impropia de mi persona, me recosté lentamente otra vez. Estaba tranquilo, mi vida continuaría como si nada, claro, pero yo ahora tenía la convicción de que su ‘hasta pronto’ se convertiría en realidad algún día. Un esbozo de sonrisa se dibujó en mi rostro y yo, con los ojos cerrados, continuaba observando a mi mamá. Sumisa, como nunca la conocí. Irradiante, como jamás la voy a olvidar.

(no sé por qué redacté todo en masculino ¬¬ la re flashee xD)

14 de septiembre

era la tragica inestabilidad de la historia lo que la mantuvo tanto tiempo encendida, como quiosco de 24 horas o un almacen full time; tal ave fenix que renace, como inoportunas escenas en la mente, desaparecia sin desaparecer y regresaba tan rapido como se esfumaba . sin embrago la incoherencia de mi relato ni siquiera alcanza para semejar nuestra incomprensible segunda primavera de la mano. increibles 22 .

Y bueno, me levanté y descubrí. Descubrí que era el día perfecto para ser feliz, no iba a esperar ni uno más. Descubrí que tenía esa gente que quiero conmigo de nuevo, como siempre. Descubrí que están lo que no fallan, los que a pesar de todo se acuerdan de vez en cuando, los que rezan por vos, los que te dicen las cosas, los que no hace falta que te lo digan, los que te divierten y los que te ayudan a crecer. Los que te hacen feliz. Todo eso descubrí, porque ya estaba ahí; no lo inventé, sólo abrí los ojos frente a mi realidad. La de todos los días y la que muchas veces no sé ver. Miro pero no veo, descuido mucho y lo valoro cuando lo pierdo. Pero desde ayer me prometí nunca más. Bienvenida mi nueva verdad. CADA DÍA COMO EL ÚLTIMO .

Y es una bosta abrir los ojos y darte cuenta de que estás en quinto, en Agosto que en 4 meses terminás el colegio que empezaste con 7 añitos y solo y ahora lo dejás con mil anécdotas tuyas, con tus amigos adentro y todo lo que pasó y todo lo que cambió y lo que cambiaste... es horrible caer en que ya pasaste el increíble BARILÓ que fue lo mas lindo de tu vida, que nadie que no haya ido entiende y no te lo podés sacar de la cabeza... y qué mierda voy a estudiar y qué carajo va a ser de mi vida? y que los amigos son cada vez menos pero cada vez mejores porque quedan los que batallaron con vos miles y no los que en las buenas compartieron nomás... y miedo, miedo a todo, a separarse y saber que cada uno empieza a cortarse, a hacer la suya un poco... y quiero tenerlos siempre conmigo no a mi banda nomás, no a los que leen esto nomás, quiero tener a todas esas personas que durante mis 18 años estuvieron de mil formas conmigo, a esos que están en San Juan, Rosario, Buenos Aires, Córdoba, Bariloche, Angélica, San Justo, Sa Pereira, San Carlos, en la provincia, en la ciudad pero que siempre, siempre estén donde estén; están en mi corazón. ah y me olvidaba de ellos que ya están arriba, especialmente a vos, que siempre te tuve allá, te amo sabías? y daría mi vida entera porque estés conmigo. Sólo te pido un favor, cuidalo a él y una buena dosis de fuerzas para mí. Soy re feliz pero más lo sería si te tuviese conmigo. Qué triste llega a ser la vida que pienso que a través de esto puedo llegar a vos. Por suerte es algo que me alivia un poco...pero sólo un poco...no me llegaste a dar mucho pero me dejaste lo mejor que tengo, MI VIDA. Eternamente agradecida, mamá.

para arrancar...

blog para esas cosas que se quieren pero no se quieren decir; para descargarme y abrir un poco más la cabeza, flashear... pero sobre todo compartir mis flasheos :) pd. gracias a APTRA, a mi viejo que me sigue siempre y a los amigos que bancan todas jajaj desde Santa Fe Capital,con uds C A R I N U C H I !

http://www.fotolog.com/lacarinuchi_7